Die Sattlerei

zabelchen hat geschrieben:

Du musst die andere Katze sein
Nein, ich bin nicht das andere irgendwas, ich bin ich
Ähm..ich sehe, du hast keine Knopfaugen, aber, wenn du die selbe Katze bist, wieso kannst du dann reden?
Ich kann es einfach
Bei mir reden zu Hause reden Katzen aber nicht
Nein?
Nein!
Tjaa, du bist ja auch eindeutig eine Expertin darin. Immerhin bin ich nur ein dicker fetter Stubentiger

zabelchen hat geschrieben:

Du musst die andere Katze sein
Nein, ich bin nicht das andere irgendwas, ich bin ich
Ähm..ich sehe, du hast keine Knopfaugen, aber, wenn du die selbe Katze bist, wieso kannst du dann reden?
Ich kann es einfach
Bei mir reden zu Hause reden Katzen aber nicht
Nein?
Nein!
Tjaa, du bist ja auch eindeutig eine Expertin darin. Immerhin bin ich nur ein dicker fetter Stubentiger

Lars:" Wir hätten gerne eine Katze."
Verkäufer:"Suchen sie sich eine aus, dann werde ich sie persönlich sterilisieren oder kastrieren!"
Lars:"Ehrlich gesagt, das sind alles Kätzchen. Wir hatten eher an eine ältere Katze gedacht mit mehr Erfahrung."
Verkäufer:"Mat was anderes. Die meisten wollen nur die süßen kleinen haben. Erfahrung in was?"
Ernie:"Mäusejagd!"
Verkäufer:"Ohh, alle Katzen sind gute Mäusejäger!"
Ernie:"Aber wir haben bei uns riesige Ratten! Die sind so groß wie Sumoringer. Wir brauchen deshalb eine Katze, die am besten psychopatisch veranlagt ist. Ich spreche also von einer bösen Mitze."
Lars:"Jaaa! Eine gefährliche Katze. Die man nur schwer lieben kann. Haben sie nicht so etwas?"
Verkäufer:" Gut das sie fragen! Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben, dass sie jemand haben will. Wir wollten sie gerade nochmal vergiften.
Lars und Ernie:"Nochmal?!"

Gesuchter Film hat geschrieben:"Da wir gerade dabei sind, Heute Nacht hab' ich drei Männer getötet - und vorher gefoltert - man könnte sagen ich hab' mich in der Nahrungskette nach oben gearbeitet. fürs erste...."

Nasenspray! Da ist Epinephrin drin, das haut voll rein, man.

Chloe: "Ich glaub, der Film wird ziemlich gut. Es wurde noch nie ein Filmklassiker in Brügge gedreht."
Ray: "Natürlich nicht. Es ist ein Scheiß-Kaff."
Chloe: "Brügge ist meine Heimatstadt, Ray."
Ray: "Trotzdem, es ist ein Scheiß-Kaff."
Chloe: "Ray-"
Ray: "Was denn? Selbst Gnome nehmen Drogen, um es zu ertragen."
Chloe: "Also - okay. Meine Heimatstadt hätten wir beleidigt. Du machst dich sehr gut, Ray. Erzähl doch noch ein paar Belgier-Witze."
Ray: "Ich kenn keine Belgier-Witze. Und selbst wenn, hätte ich genug Verstand, sie nicht zu ... Sekunde, war Belgien nicht wegen Kindesmissbrauchs in den Schlagzeilen?"
"Dann kenn ich doch einen Belgier-Witz...
Wofür ist Belgien berühmt? Für Schokolade und Kindesmissbrauch. Und die Schokolade wurde nur erfunden, um die Kinder zu kriegen.

"Grandma hat gesagt Du kannst jetzt gehen! Runter von meinem Grundstück!"
"Ach ja? Das hat sie mir nicht gesagt?"
"Dann hol´ich eben die Polizei!"
"Dann mach !"
"Das mach ich vielleicht, auch!"

"Ich sehe, dass du fettarme Milch trinkst.
Findest du dich zu fett? Bist du nämlich nicht.
Wenn du wolltest, könntest du Vollmilch trinken."

"Und hier haben wir noch einige selbstgemachte Schlüsselanhänger. Ein Muss für jeden, der im Trend liegen will."
"Ich hab im Pfadfinderlager Hunderttausende von denen gemacht."

"Japanische Wissenschaftler expla.. – platzierten Explosionsladungen auf dem Grund von Loch Ness um Nessie da rauszusprengen. Sir Curt Godfrey von der Nessi-Schutz-Organisation rief sämtliche Zauberer Schottlands zusammen und bat sie einen Schutzzauber über den See und seine Anwohner zu legen. So wie über all jene, die unserem Unterwasser-Verbündeten eine friedliche Existenz gönnen."

"Napoleon – du kannst abhauen!" "Ihr seid doch scheiße!!!"

"Hey Napoleon, gib mir mal ne Krokette!"
"Nein! Such dir doch selber welche!"

It's gonna be legen-... wait for it... -dary!